- Пап, а ты смог бы выпить...
- Ааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!!
Подумать только - полдюжины больных куриц кардинально решат проблему перенаселенности Москвы.
Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее.
На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял.
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси..
Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи... и только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина:
- А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост!
Суворов: - А мне до пизды, матушка!
Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом:
- Пизды Александру Васильевичу!
Все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают в ж@пу. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают пид@расом.
Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только то, что они пытаются все это захватить.
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А.Валуеву,чтобы победить сборную Бразилии по футболу.
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть?
из переписки с линкерами:
-Протест кому?
-Укртелекому. Типа "Было плохо, стало ещё хуже. Хотим чтоб было опять просто плохо."
Согласись, говно этот юникс. Ничего кроме давать работу юниксоидам он толком делать не умеет. :(
(c) Один виндовый программер
Турист хочет снять комнату в горах.
- Скажите, а это место спокойное, у Вас нет детей, которые будут мне мешать?
- Нет, никаких детей нет.
На утро ни сет ни заря в дом врывается орава детей и начинает бегать, кричать, переворачивать все вверх дном. Недовольный турист обращается к хозяину:
- Вы же сказали, что здесь никаких детей нет.
- А это разве дети? Это черти, а не дети!
Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца. Тут он очнулся:
- Хочу рассказать вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..."
- Какая? Наш любимый?
- Мля!! Ну никакой жажды!!!
Судья спрашивает нового русского:
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном
Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас забьют на*уй мою корову...
- Папа, а как в сказке лягушка превращается в царевну?
- Через фотошоп!
Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!
- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.скачать dle 12.1 |
