Главная > Юмор > С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.11-05-2007, 02:19. Разместил: Al13 |
|
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину. Если вам долго не звонят родственники и друзья, значит у них всё хорошо. Аванс! Как много в этом звуке...! Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!!! - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел... - Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения... - Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем... Решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух (оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в х@й он мне не упирался" и "Петр-х@ётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор". По сообщению Рейтер сегодня в Колумбии был приговорен к высшей мере наказания торговец наркотиками, продававший кокаин по ценам ниже государственных. - Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана. Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего. Встречаются две подруги после долгой разлуки: - Ну как ты? Чем занимаешься по жизни? - Да вот, стала испытательницей. - Да ну? И что же ты испытываешь? - Как что? Оргазмы! Рейтинг президента наконец-то превысил 100%. Некоторые из опрошенных любят его два раза. - Кто первый придумал набедренную повязку? - Это была очень важная обезьяна с очень маленьким членом. Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти! Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой. - Фи, - сказала одна старая графиня. С тех пор про поручика рассказывают разные гадости. Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу! Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти... В России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта! Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит конец света? - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться! Мужик приходит к сексопатологу: - Доктор, у меня проблема! Раньше как было: утром проснулся - полюбил жену, собрался на работу. Перед работой забежал к соседке. Пришёл на работу, первым делом удовлетворил секретаршу. В обед съездил к любовнице, перед уходом с работы - ещё раз с секретаршей, потом с соседкой, ну, а после ужина и телевизионных новостей, естесственно ещё и с женой. А сейчас начинаю замечать, что и с соседкой через раз, с женой и секретаршей иногда черз раз. Что это может быть? - Понимаете, мужчина так устроен, что с возрастом его половая активность уменьшается. Это не есть признак болезни. - А-а-а, вот оно что. А я уж подумал не от онанизма ли всё это... Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Блядь, раки, где же раки! - Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза... Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой! Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы 50 гр. Hennessy X.O. Дёрганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья. ... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво. Вернуться назад |