Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.
Если вам долго не звонят родственники и друзья, значит у них всё хорошо.
Аванс! Как много в этом звуке...!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!!!
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
Решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух (оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в х@й он мне не упирался" и "Петр-х@ётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".
По сообщению Рейтер сегодня в Колумбии был приговорен к высшей мере наказания торговец наркотиками, продававший кокаин по ценам ниже государственных.
- Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели
Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей.
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!
Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его два раза.
- Кто первый придумал набедренную повязку?
- Это была очень важная обезьяна с очень маленьким членом.
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.
- Фи, - сказала одна старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти...
В России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
Мужик приходит к сексопатологу:
- Доктор, у меня проблема! Раньше как было: утром проснулся - полюбил жену, собрался на работу. Перед работой забежал к соседке. Пришёл на работу, первым делом удовлетворил секретаршу. В обед съездил к любовнице, перед уходом с работы - ещё раз с секретаршей, потом с соседкой, ну, а после ужина и телевизионных новостей, естесственно ещё и с женой.
А сейчас начинаю замечать, что и с соседкой через раз, с женой и секретаршей иногда черз раз. Что это может быть?
- Понимаете, мужчина так устроен, что с возрастом его половая активность уменьшается. Это не есть признак болезни.
- А-а-а, вот оно что. А я уж подумал не от онанизма ли всё это...
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блядь, раки, где же раки!
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
Что мне снег, что мне зной
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой!
Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
Дёрганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.скачать dle 12.1 |
