Главная > Юмор > Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.1-06-2007, 01:19. Разместил: Al13 |
|
Золотая рыбка: - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? - Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет! - Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник. Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Камеди Клаб. Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал. Российский ОМОН знает куда вставить дубинку что бы геи в Москве были меньше всего возмущены разгоном парада. Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером. - Ну как там? - Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии... - Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? - Да! - Поздравляю!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!! - Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьёт себя по голове), четыре, пять! Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык. В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой. Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция. Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет. Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки! Маленький сын спрашивает у отца: - Пап, а от кого у меня мозги? - От матери, мои на месте. - Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью. Зашел в магаз, надо было купить яиц и пару бутылок кваса. Ну я зашел в кировский, квас нашел сразу, а яиц не вижу. Народу главное никого и из обслуживающего персонала сей замечательный магазин самообслуживания только охранник (лицо ближнего южного зарубежья) и продавщица, раставляющая какие то продукты на полке. Ну я подхожу к ним. Так как с продавщицей разговаривать несколько не удобно (позиция несколько не располагала к разговору - пятой точкой была повернута ко мне, ставила что то на нижних полках) я обратился к охраннику. Почему то тихим таким, заговорищецким голосом"Скажите, а у вас яйца есть?" (без задней мысли спросил!"!!!!) Продавщица хрюкнула и почему то схватилась за полку. Охранник на меня вытаращил глаза. До меня дошел смысл сказанного. Дабы поправить положение продолжил "два десятка ..." Тетка стала дергаться. Охранник улыбнулся и сказал "Стока нэт" .... из магазина я вылетел ... -Что будешь делать если увидишь зеленого человечка? -Крикну ему: "ПРЕВЕДДД!!! ЙА КРЕВЕДКО!!!!" -Дебил!!! Улицу надо переходить... - а за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку. - Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! Мужик радостно даёт ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: - Дай бог тебе здоровья, добрый человек! - Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал. - Привет, сосед, как там ваш малыш? - Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит еще хуже... - Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше. - Почему?! - А сегодня ваша очередь нести меня домой. Вернуться назад |