| Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида. |
Автор: Al13 1-06-2007, 01:19 Категория: Юмор |
|
Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Камеди Клаб.
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Российский ОМОН знает куда вставить дубинку что бы геи в Москве были меньше всего возмущены разгоном парада.
Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером.
- Ну как там?
- Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии...
- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- Да!
- Поздравляю!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьёт себя по голове), четыре, пять!
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция.
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.
Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От матери, мои на месте.
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
Зашел в магаз, надо было купить яиц и пару бутылок кваса. Ну я зашел в кировский, квас нашел сразу, а яиц не вижу. Народу главное никого и из обслуживающего персонала сей замечательный магазин самообслуживания только охранник (лицо ближнего южного зарубежья) и продавщица, раставляющая какие то продукты на полке. Ну я подхожу к ним. Так как с продавщицей разговаривать несколько не удобно (позиция несколько не располагала к разговору - пятой точкой была повернута ко мне, ставила что то на нижних полках) я обратился к охраннику. Почему то тихим таким, заговорищецким голосом"Скажите, а у вас яйца есть?" (без задней мысли спросил!"!!!!) Продавщица хрюкнула и почему то схватилась за полку. Охранник на меня вытаращил глаза. До меня дошел смысл сказанного. Дабы поправить положение продолжил "два десятка ..." Тетка стала дергаться. Охранник улыбнулся и сказал "Стока нэт" .... из магазина я вылетел ...
-Что будешь делать если увидишь зеленого человечка?
-Крикну ему: "ПРЕВЕДДД!!! ЙА КРЕВЕДКО!!!!"
-Дебил!!! Улицу надо переходить...
- а за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно даёт ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
- Почему?!
- А сегодня ваша очередь нести меня домой.скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
