Главная > Юмор > А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры13-07-2007, 13:31. Разместил: Al13 |
|
- Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей... - У меня жена беременная. - Какой месяц? - Ноябрь! Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка? В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые. - Ты где вчера был? - На свадьбе. - А что у тебя с лицом? - Разбили на щасьтье блять! Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут? Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гай: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - Стихи!! Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках. Молния и гром гремит, Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык пи$дой накрылся... Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще. Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. - Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. - Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток. - А вы подуйте на него. - Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо. Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? - Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка! - Тогда что вы делаете в моей постели? Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,что многие гинекологи - мужчины. Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу. Новости маркетинга: В каждой четвертой бутылке "Кедровой" - Белочка! Ты пиво пьешь? - Нет. - А что ты с ним делаешь?! Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка. -А вы здесь писающего мальчика не видели? -Нет. -Показать? 1: Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить? 2: Пристально. - Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про Вашу персону, которые сейчас в большинстве появляются на страницах рунета? - Ну мне вообще не очень нравится, как меня..., ммм... поливают грязью. Но есть некоторые, такие ржачные. Спирт - наиболее популярный пятновыводитель... скуки. Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня. Это просто удивительно. Их полный дом! Но ведь я никогда не покупал пустые бутылки! Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить. Блять, я нихуя не понимаю: если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности? Вернуться назад |