- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на щасьтье блять!
Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе:
- А как тебя зовут?
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!
Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи$дой накрылся...
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее.
Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,что многие гинекологи - мужчины.
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.
Новости маркетинга: В каждой четвертой бутылке "Кедровой" - Белочка!
Ты пиво пьешь?
- Нет.
- А что ты с ним делаешь?!
Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка.
-А вы здесь писающего мальчика не видели?
-Нет.
-Показать?
1: Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
2: Пристально.
- Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про Вашу персону, которые сейчас в большинстве появляются на страницах рунета?
- Ну мне вообще не очень нравится, как меня..., ммм... поливают грязью.
Но есть некоторые, такие ржачные.
Спирт - наиболее популярный пятновыводитель... скуки.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Это просто удивительно. Их полный дом! Но ведь я никогда не покупал пустые бутылки!
Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.
Блять, я нихуя не понимаю: если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?скачать dle 12.1 |
