Главная > --- > Жизнь коротка - потерпи немного...
Жизнь коротка - потерпи немного...25-07-2007, 12:29. Разместил: Al13 |
|
Звонит один новый русский другому: - Вась, как дела? - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. - Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?! Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом... " Мы работы не боимся, от работы не бежим, есть работа спать ложимся, нет работы тоже спим. Папа спрашивает у сына, только приехавшего с матерью с курорта: дядя был? нет конфеты дарил? да В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный... Начальник: - Ну что с компом? Сисадмин: - Накрылся женским половым органом. - А когда будет работать? - А это знает мужской половой орган. Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу: - Твои бананы жрать невозможно! - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо! - Молодой человек, Вы не подскажете который час? - Да пошел ты нахуй! - А что это Вы мне тыкаете? Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре, войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку. Позвоните родителям! Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса (это не анекдот, это правда). Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники. Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники. А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей. Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве: - Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении? - Да. - Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура! - Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти. С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет? - Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами Моё семейное положение? На диване! Надпись на двери: "Служба безопасности". Внизу пришпилена записка: "Уходя, кладите ключи под коврик". Винни-Пух спрашивает у Пятачка: - Пятачок, ты интересуешься авиацией? - Да, Винни. А что? - Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62! - Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником? - Бортпитанием... Женщина выбирает в магазине палас: Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать. - Что с тобой? - У меня паспорт украли! - В милицию ходил? - Ходил. Не они. Судя по пиару на ТВ нашим новым президентом будет: Ксения Собчак. Болтают два сисадмина: - Жора пошёл в тренажорку пресс качать. - А что, там трафик дешёвый? Вчера возле банкомата, подошла, начинаю в сумке кошель доставать, подходит мужик, меня так отстранят, грит, я уже карточку достал, пока вы копаетесь, я буду первый баблы снимать. А я вчера , Таньк, психованная была. Говорю, вы в очереди к урологу хозяйсвто из ширинки тоже заранее достаете, чтоб без очереди? Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает, он выходит и говорит - "Я подумал" - посмотрел на игрушки и говорит "Пойду лучше еще постою". -Вы с компьютером на Вы или на ты? -Я с компьютером на еб твою мать. - а ты кто по знаку? - я - "проезда нет"! - Правда, что ты разводишься с мужем? - Правда. - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. - Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера. он: че делаешь? она: гуляю он: Там же темно! она: ничего,не боюсь он: смелая? она: неа,страшная - А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!! Особенности национальной любви: - Мы лягушек не едим, мы на них женимся - А вы пpобовали кyp, забитых по мyсyльманскомy обычаю? - Взоpванных, что ли? Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьёт и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит: - Братва, пойдемте фильм покажу. Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает её трахать. Братва кайфует, далее заходит второй парень и они её имеют вдвоём, потом девчонка встаёт и уходит, и они начинают трахать друг друга. Братва офигивает и они спрашивают у того, кто принёс кассету: - Вась, а это что, на самом деле? - Да нет, это каскадёры. - Ленку помнишь? - Это та Ленка, что не приведи господь? - Ага, привёл. - Здравствуйте, доктор. У меня палец болит. - Здравствуйте, раздевайтесь. - Зачем? У меня же палец болит! - У вас палец болит - а у меня, может, 9 лет женщины не было! А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков. - Ой, Маша ты такая писклявая! - Ой, Наташ ты такая щас вся в крови валяться будешь! Вопрос:Хотелось уточнить, какова максимально возможная скорость (т.е. при максимальной загруженности сервера) исходящего траффика от сервера по UA-IX? chiffa:такая же как к примеру у спортивного феррари, которому прицепли груженный щебнем КРАЗ. На любой пачке чипсов Lays в составе написано: "может содержать арахис" Это как, может найдете, но сильно не надейтесь? Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще. Найди место среди людей и сядь так, чтобы никто не сказал: - Подвинься! - Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане... - Зачем? Я привёз! Вернуться назад |