Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом... "
Мы работы не боимся, от работы не бежим, есть работа спать ложимся, нет работы тоже спим.
Папа спрашивает у сына, только приехавшего с матерью с курорта:
дядя был?
нет
конфеты дарил?
да
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нахуй!
- А что это Вы мне тыкаете?
Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре, войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку.
Позвоните родителям!
Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса (это не анекдот, это правда).
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.
С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами
Моё семейное положение? На диване!
Надпись на двери: "Служба безопасности".
Внизу пришпилена записка: "Уходя, кладите ключи под коврик".
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...
Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
- Что с тобой?
- У меня паспорт украли!
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
Судя по пиару на ТВ нашим новым президентом будет: Ксения Собчак.
Болтают два сисадмина:
- Жора пошёл в тренажорку пресс качать.
- А что, там трафик дешёвый?
Вчера возле банкомата, подошла, начинаю в сумке кошель доставать, подходит мужик, меня так отстранят, грит, я уже карточку достал, пока вы копаетесь, я буду первый баблы снимать. А я вчера , Таньк, психованная была. Говорю, вы в очереди к урологу хозяйсвто из ширинки тоже заранее достаете, чтоб без очереди?
Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает, он выходит и говорит - "Я подумал" - посмотрел на игрушки и говорит "Пойду лучше еще постою".
-Вы с компьютером на Вы или на ты?
-Я с компьютером на еб твою мать.
- а ты кто по знаку?
- я - "проезда нет"!
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
он: че делаешь?
она: гуляю
он: Там же темно!
она: ничего,не боюсь
он: смелая?
она: неа,страшная
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!
Особенности национальной любви:
- Мы лягушек не едим, мы на них женимся
- А вы пpобовали кyp, забитых по мyсyльманскомy обычаю?
- Взоpванных, что ли?
Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьёт и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит:
- Братва, пойдемте фильм покажу.
Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает её трахать. Братва кайфует, далее заходит второй парень и они её имеют вдвоём, потом девчонка встаёт и уходит, и они начинают трахать друг друга.
Братва офигивает и они спрашивают у того, кто принёс кассету:
- Вась, а это что, на самом деле?
- Да нет, это каскадёры.
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привёл.
- Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
- Зачем? У меня же палец болит!
- У вас палец болит - а у меня, может, 9 лет женщины не было!
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
- Ой, Маша ты такая писклявая!
- Ой, Наташ ты такая щас вся в крови валяться будешь!
Вопрос:Хотелось уточнить, какова максимально возможная скорость (т.е. при максимальной загруженности сервера) исходящего траффика от сервера по UA-IX? chiffa:такая же как к примеру у спортивного феррари, которому прицепли груженный щебнем КРАЗ.
На любой пачке чипсов Lays в составе написано: "может содержать арахис" Это как, может найдете, но сильно не надейтесь?
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Найди место среди людей и сядь так, чтобы никто не сказал:
- Подвинься!
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!скачать dle 12.1 |
