Главная > Юмор > Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.17-08-2007, 10:53. Разместил: Al13 |
|
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: - Что у тебя там? - Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня... - Паша, хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь. Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел! - Доктор! Сделайте что-нибудь! - Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий. Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены... Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: - Меня уволили за бескультурье. - А меня уволили за культуру! - Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?" Вот и уволили за бескультурье. - А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь на здоровье!" - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну, да. - Закажите водки. Встретились 3 мужика. Первый: "Я свою жену на Гавайи отправил" Второй: "А я на побережье черного моря" Третий: "А я свою сам трахаю!" Он был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине впереди идущей женщины... Новый порнографический фильм "Семеро одного не ждут" Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник. - Официант, принесите мне кофе, но только без сахара! Официант уходит, приходит и говорит: - Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока?! Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит: - О, как я загорел... Да и поправился тоже... Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника. - Я знаю самую любимую женщинам позу!!!! -Какую?? - Слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко... мужчина сзади... готовит бумажник. В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит. - Спасибо. - Носи на здоровье, - ответила она. Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. -С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили. Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном, ну, например, сколь же ее все-таки надо брать. Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: пиздец .. 32 года! ты идиот! Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто" Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет... Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей. Три брата садятся обедать. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю? Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков. - Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто. Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов. На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. И, если истина в вине, то часть её уже во мне! Письмо в журнал "Здоровье": "Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?" Вернуться назад |