Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла.
Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...
- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент,
чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел!
- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он
сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь на здоровье!"
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да.
- Закажите водки.
Встретились 3 мужика.
Первый: "Я свою жену на Гавайи отправил"
Второй: "А я на побережье черного моря"
Третий: "А я свою сам трахаю!"
Он был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине впереди идущей женщины...
Новый порнографический фильм "Семеро одного не ждут"
Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.
- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока?!
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...
Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника.
- Я знаю самую любимую женщинам позу!!!!
-Какую??
- Слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко... мужчина сзади... готовит бумажник.
В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.
- Спасибо.
- Носи на здоровье, - ответила она.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
-С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном, ну, например, сколь же ее все-таки надо брать.
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто"
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет...
Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды
Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто.
Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
И, если истина в вине, то часть её уже во мне!
Письмо в журнал "Здоровье": "Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?"скачать dle 12.1 |
