Главная > Юмор > Знаешь, как дальнобойщики называют велосипедистов? Хрустики.
Знаешь, как дальнобойщики называют велосипедистов? Хрустики.19-09-2007, 12:52. Разместил: Al13 |
|
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: - Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: - Душа моя, за тобой пришли! - Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать. - Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает. - Ну? А фишка в чем? - Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела. Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам! Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится... - Мама, я у тебя дура?! - Дура, я у тебя папа... - Чтож ты милая смотришь искоса? низко голову наклоня? - Подними пожалуйста с меня шкаффф!!! - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! Бизнесмен бизнесмену: - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору. А теперь, для моего любимого пушистого котёночка,моей милой ласточки, я хочу поставить её любимую песенку группы Dark Funeral... Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка. - Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга? - А сколько вам лет? Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов: Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать чем детей кормить. Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой... А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!" Кто не нарушает законы в России тот живет плохо. Кто их обходит живет средне. Кто их сочиняет живет хорошо! - Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал.. 1: Как дела? 2: + 1: Был в универе седня? 2: - 1: Поставят пропуск... 2: = 1: Ты с калькулятора сидишь??? Ща прикол в сортире был: стою я значит спускаю малую нужду. Тут в одной кабинке начинает звонить телефон. При чем мелодия такая старая, примитивная. Через пару секунд из следующей кабинки начинает звонить еще один телефон, уже более крутой музон (вступление к чему то тяжелому типа рамштайна) я слушаю этот хор секунд 10, прикалываюсь с чудесной композиции и тут у меня из кармана начинает доноситься "...и помни сила рыцаря джедай, это сила вселенной..." из соседней кабинки радостный голос - а вот и солист! Майор на военной кафедре отжог: -Почему серьга в ухе -Виноват, вытащить забыл -Батя твой вытащить забыл! Жек: Приходи сегодня ко мне Светик: А что мы будем делать? Жек:Ну у меня несколько кариантов Светик: Какие? Жек: Ну, 1.попьем кофе, посмотрим киньчик а потом займемся сексом Жек:2. вариант: Попьем кофе и займемся сексом Жек:3. Посмотрим кино и займемся сексом Жек:4. Займемся сексом Светик: о.О Жек:5. Попьем кофе и во время кино займемся сексом Жек:6. Во время кофяя займемся сексом, кино потом пофиг Светик:Хватит остановись я еду Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого! ... сходил бл@ к врачу... Захожу карочи, врач-мужик, проводит осмотр, задумчиво что-то пишет... я сижу перед ним на стуле и моск мой отдыхает... он не отрывая взгляда от своей писанины спрашивает: "Стул какого цвета?"... приподнимаю задницу с сего седалища, смотрю на чём сидел, снова сажусь и гордо так заявляю: "Зелёный!"... врач вахуе на меня смотрит, а я гордый, что не дольтоник на него пялюсь... когда допёрло оба ржали патсталом. Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется. - Лицо моя, а рубашка - нет. Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе. В. показывает на слегка выступающую грудь подружки: - А что это у тебя? С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!! В.: - Да??? А тра%%ться не мешает? - Стоять! Предъявить документы! - А в чём, собственно, дело? - Да ни в чём. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете? - Представьте себе гуляем! - Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ. - Почему это?! - Здесь минные поля. - Абрам ты что заболел? - Нет. - А чего таблетки ешь? - Так срок годности кончается... Он: давай поженимся! Она: ээм… ты мне делаешь предложение? Он: выходи за меня замуж!!! Она: по аське… вообще-то так не делается… я хочу видеть твои глаза… Он: %) Вернуться назад |