Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.
Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер:
- Их теперь только дятлам скормить получится...
- Мама, я у тебя дура?!
- Дура, я у тебя папа...
- Чтож ты милая смотришь искоса? низко голову наклоня?
- Подними пожалуйста с меня шкаффф!!!
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
А теперь, для моего любимого пушистого котёночка,моей милой ласточки, я хочу поставить её любимую песенку группы Dark Funeral...
Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
- Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
- А сколько вам лет?
Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов: Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать чем детей кормить.
Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...
А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"
Кто не нарушает законы в России тот живет плохо.
Кто их обходит живет средне.
Кто их сочиняет живет хорошо!
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал..
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Ты с калькулятора сидишь???
Ща прикол в сортире был: стою я значит спускаю малую нужду. Тут в одной кабинке начинает звонить телефон. При чем мелодия такая старая, примитивная. Через пару секунд из следующей кабинки начинает звонить еще один телефон, уже более крутой музон (вступление к чему то тяжелому типа рамштайна) я слушаю этот хор секунд 10, прикалываюсь с чудесной композиции и тут у меня из кармана начинает доноситься "...и помни сила рыцаря джедай, это сила вселенной..." из соседней кабинки радостный голос -
а вот и солист!
Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!
Жек: Приходи сегодня ко мне
Светик: А что мы будем делать?
Жек:Ну у меня несколько кариантов
Светик: Какие?
Жек: Ну, 1.попьем кофе, посмотрим киньчик а потом займемся сексом
Жек:2. вариант: Попьем кофе и займемся сексом
Жек:3. Посмотрим кино и займемся сексом
Жек:4. Займемся сексом
Светик: о.О
Жек:5. Попьем кофе и во время кино займемся сексом
Жек:6. Во время кофяя займемся сексом, кино потом пофиг
Светик:Хватит остановись я еду
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
... сходил бл@ к врачу...
Захожу карочи, врач-мужик, проводит осмотр, задумчиво что-то пишет... я сижу перед ним на стуле и моск мой отдыхает... он не отрывая взгляда от своей писанины спрашивает: "Стул какого цвета?"... приподнимаю задницу с сего седалища, смотрю на чём сидел, снова сажусь и гордо так заявляю: "Зелёный!"... врач вахуе на меня смотрит, а я гордый, что не дольтоник на него пялюсь... когда допёрло оба ржали патсталом.
Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.
Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
В. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!!
В.: - Да??? А тра%%ться не мешает?
- Стоять! Предъявить документы!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе гуляем!
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
- Почему это?!
- Здесь минные поля.
- Абрам ты что заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается...
Он: давай поженимся!
Она: ээм… ты мне делаешь предложение?
Он: выходи за меня замуж!!!
Она: по аське… вообще-то так не делается… я хочу видеть твои глаза…
Он: %)скачать dle 12.1 |
