Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной говорит:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите прямо: скоро мне на работу?
Маленький мальчик вместе с мамой приходит на день рожденья подружки.
А в подарок приносит (несмотря на все мамины протесты) любимую игрушку - огромного черного волосатого (пластмассового)паука. Вернувшись домой, мама интересуется (иронично так):
- Ну как, понравился Лене твой подарок?
- Не знаю, я ей под подушку положил - потом сюрприз будет.
Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".
Померли "Иванушки". Стоят они, значит, думают, куда идти, в ад или в рай. В ад, понятно, не хочется, решили идти сначала в рай. Подходят к раю, возле ворот стоят два архангела. Ну, они к ним, мы вот померли, пришли в рай. Архангел:
- А вы кто такие?
- Мы музыканты.
- Музыкантам в рай нельзя, только в ад.
Ну, Иванушки грустно так потопали, в рай не попадают, тут их другой архангел зовет:
- Эй, мужики, а вы случайно не "Иванушки"?
Иванушки (радостно):
- Да, Иванушки!
- Так что ж вы сразу не сказали! Я ваш концерт видел. Заходите. Какие ж вы музыканты...
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...
Если на футбольном поле встретятся Челси и Зенит, кто победит: Абрамович или Газпром?
Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.
Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев. Группа "Ж#пу свело"
Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного...
РАО "Газпром" снимет небольшой (желат. райцентр) город для своего сотрyдника. Деревни и посёлки городского типа не предлагать. Порядок в области гарантируем.
- А что у тебя за пароль, небось какая-нибудь хреновина из таблиц Брадиса?
- Пароль как пароль. Просто пять цифр числа Пи. Последних.
Спорят двое.
- Правильно будет презервуар!
- Нет, резерватив!
Подходит третий. Они к нему:
- Как правильно?
- Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен...
Реклама
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
