Главная > Юмор > ...Слушай, расскажи, как Вы у меня посидели то..
...Слушай, расскажи, как Вы у меня посидели то..21-09-2007, 07:55. Разместил: Al13 |
|
Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника. Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов, каждый решает сам Вовочка: - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!" В споре рождается истина, в драке - правота. Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА. ... Счастье есть! ...а также пить, спать... За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка... - Ну, Танюха, с праздником тебя! - Вась, я не Таня, я - Маша. - Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское,презервативы? Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться! - Как нужно ухаживать за машиной? - У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы... Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство... Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! ык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Ну - понял, как дела делаются? - Ну-у понял. - Ты тока смотри! матери про крапиву ни-ни!! Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. — Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо. Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи. Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается! - Официант! Зубочистку! - Занята! Из реальной анкеты на сайте знакомств: "Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья" Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец... Хороший повар - лысый повар. Каким бы не было ваше здоровье, его хватит до конца жизни (08:40:38) (Pock) УРА! через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!!! (08:40:52) (Chan) эм (08:40:56) (Chan) с днюхой, Пок! (08:41:00) (Chan) сколько исполняется? (08:41:12) (Pock) магазины открываются в 8. Мне 36 O.o (08:41:18) (Мёдик) lol (08:41:18) (Chantale) ой 1: ты куришь? 2: да 1: сколько времени? 2: пол девятого — Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц. — А если их нет? — Как нет? - А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.. - Стало-быть бухать будете? Пьяный муж пришел домой. Жена говорит: - Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком. - Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой то-же любит выпить... -интересно, а есть таблетки от голода? -да! КОТЛЕТЫ! - Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека. - Девушка, это вы сережку в парке потеряли? - Я! - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель. - Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку! К мясу - вино красное, к рыбе - вино белое, к макаронам по-флотски - молдавское!.. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда Он: У тя деньги есть?! Она: Пошел на хуй!!! Он: А у меня есть! Она: Бля, прости…. Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник... В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором. Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса. Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла. Не ловится, и всё тут! pozitiff - ты меня тоже прости pivbuh - а что есть зачто? pozitiff - а это тебе новая пищща для паранойи. Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле, нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девушка слегка треплет его за рукав и плаксивым голосом: "Леш, а Леш, ну второй круг уже пошел... Леш... " Aim@Me: возвращаемся с парнями вечером домой после сданного с утра экзамена ... вдруг всем ни стого ни с сего приспичило очень ... забежали в ближаший парк .. стали перед одним деревом и спокойной делаем свое темное дело ... и тут свет фонарика и МЕНТЫ ... типа ЧТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ (время начало первого) ... мы такие ... ЭЭЭ ... "ХУЯМИ МЕРЯЕМСЯ" *менты плакали Блюдило нравственности Вернуться назад |