Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника.
Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов, каждый решает сам
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
В споре рождается истина, в драке - правота.
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке
За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.
... Счастье есть! ...а также пить, спать...
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское,презервативы?
Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!
- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! ык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
- Ну-у понял.
- Ты тока смотри! матери про крапиву ни-ни!!
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
— Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.
Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
Из реальной анкеты на сайте знакомств: "Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья"
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец...
Хороший повар - лысый повар.
Каким бы не было ваше здоровье, его хватит до конца жизни
(08:40:38) (Pock) УРА! через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!!!
(08:40:52) (Chan) эм
(08:40:56) (Chan) с днюхой, Пок!
(08:41:00) (Chan) сколько исполняется?
(08:41:12) (Pock) магазины открываются в 8. Мне 36 O.o
(08:41:18) (Мёдик) lol
(08:41:18) (Chantale) ой
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
— Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
— А если их нет?
— Как нет?
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?
Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
- Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой то-же любит выпить...
-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!
- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
К мясу - вино красное,
к рыбе - вино белое,
к макаронам по-флотски - молдавское!..
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости….
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило
Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса.
Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла. Не ловится, и всё тут!
pozitiff - ты меня тоже прости
pivbuh - а что есть зачто?
pozitiff - а это тебе новая пищща для паранойи.
Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании
Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле, нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девушка слегка треплет его за рукав и плаксивым голосом: "Леш, а Леш, ну второй круг уже пошел... Леш... "
Aim@Me: возвращаемся с парнями вечером домой после сданного с утра экзамена ... вдруг всем ни стого ни с сего приспичило очень ... забежали в ближаший парк .. стали перед одним деревом и спокойной делаем свое темное дело ... и тут свет фонарика и МЕНТЫ ... типа ЧТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ (время начало первого) ... мы такие ... ЭЭЭ ... "ХУЯМИ МЕРЯЕМСЯ"
*менты плакали
Блюдило нравственностискачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
