Главная > Юмор > Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.11-12-2007, 15:18. Разместил: Al13 |
|
Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, предложите ей вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос: – Вам позвонить или растолкать? Блондинку останавливает гаец: - Здравствуйте, сержант Иванов. - Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристёгнута и по телефону не разговаривала! - Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры. - Права! Надо было сдать на права!! Mazenrad Ты со своей колокольни смотришь на мир DUKe Все на него смотрят со своей колокольни. Mazenrad Но твоя-то ваще встороне стоит DUKe Моя колокольня, где хочу, там и ставлю Mazenrad И маковку специально набок накренил... DUKe Это такой дизайнерский ход - Кто на земле самый компетентный? - Хуй. Он знает всё и всегда. Девочка в метро - cвоему мальчику: - Я тебе нравлюсь больше в розовых сапожках или в этой шапочке? Мальчик, подумав: - Ты мне нравишься больше, когда не заставляешь мой моск ребутаться В телепрограмме было написано, что героиня "влюбилась без задних ног". Не стала смотреть - страшно. Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял? Претендент: - Не понял... Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял? Претендент: - Не понял... Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял? Претендент: - Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял! - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме. Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? - Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши? - Из-за недостатка доказательств. Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного: - Ты что с собой взял?.. - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: - А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое обалдевшие спрашивают: - Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает: - Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом... Летит, значит, женская мысль. Влетает в мужскую голову. Ищет с кем бы поговорить. Ищет, ищет - найти не может. Здесь в укромном уголке увидела она мужскую мысль. - Молодой человек, можно мне вопрос зад... - Нет, нет, мне некогда. Наши уже давно в низу собрались. Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: - Молодой человек - деньги за проезд? Пьяный, оттопыривая карман: - Сыпь сюда... Интерьвью с начальником Центра Управления Полетами: - скажите, как прошла ликвидация станции МИР? - все прошло успешно. большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты...... БЛ&&&&& КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!! - Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах? - Потому что в самолетах есть надпись "No smoking". - Медный таз есть? - Нет, а нах? - Принтер накрыть. В полном автобусе едет пьяный мужик и орет: — Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: — Это я, наверное, сынок. — Ну, а че сидишь, ищи давай! Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет. -Сначала отремонтируете забор. -Есть! - хором отвечают солдаты. -Потом покрасите веранду. -Есть! -Затем польете огород. -Есть! -Бог мой,надо же так оголодать! Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит: - Ну что, по "тренажерчику"? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста! На вопрос в анкете «Семейное положение» гордо написал – «Сверху». Сидят на завалинке деревенские кумушки: – А я, Петровна, мечтаю о кентавре… – Да на кой он тебе сдался?! – Так удобно ж с ним: и мужик в доме, и скотина в хозяйстве. Сидят двое поздней ночью под открытым небом. – Маня, видишь вон ту звезду? – Да. – Это я! А вон ту? – Да. – Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): – Да!!! – А это – я на мопеде! Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин. - Рэбе, я согрешил с чужой женой... - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! - Не могу, рэбе. - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. - Нет, рэбе. - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! - Нет, рэбе. - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?! - Нет, рэбе. - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: - Ну как, отпустил тебе рэбе грех? - Нет - А чего ты тогда такой довольный? - А я таких три адреса узнал! Поутpу встpечаются Абрам Рабинович и Хаим Кацман: - Хаим, - говоpит Рабинович, - сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Циля боpолись за то, чтобы отдаться мне! - И это ты называешь кошмаpом? - Да, потому что победила-таки моя Циля! Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас щас будут... - Тоже мне, Евровидение, бл%дь! Вы%бут вас щас и все дела!!! Утро в грузинской школе! -Дэти! ещте кашку! -Неэ! Неэ будем! -Ну скушайте ложку за маму!? -Неэ! -Ну тада за папу!? -Неэ!! -Ну тада за бабушку!!? -Неэ!!! -???...О!Тада...За прекрасных дам!!! -Вах!!! ....чав-чав-чав!!! Вернуться назад |