Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой
вечером, предложите ей вместе позавтракать. Если она соглашается,
задаёте ещё один вопрос:
– Вам позвонить или растолкать?
Блондинку останавливает гаец:
- Здравствуйте, сержант Иванов.
- Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристёгнута и по телефону не разговаривала!
- Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
- Права! Надо было сдать на права!!
Mazenrad
Ты со своей колокольни смотришь на мир
DUKe
Все на него смотрят со своей колокольни.
Mazenrad
Но твоя-то ваще встороне стоит
DUKe
Моя колокольня, где хочу, там и ставлю
Mazenrad
И маковку специально набок накренил...
DUKe
Это такой дизайнерский ход
- Кто на земле самый компетентный?
- Хуй. Он знает всё и всегда.
Девочка в метро - cвоему мальчику:
- Я тебе нравлюсь больше в розовых сапожках или в этой шапочке?
Мальчик, подумав:
- Ты мне нравишься больше, когда не заставляешь мой моск ребутаться
В телепрограмме было написано, что героиня "влюбилась без задних ног". Не стала смотреть - страшно.
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник,
идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник,
идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
- Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?..
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...
Летит, значит, женская мысль. Влетает в мужскую голову. Ищет с кем бы поговорить. Ищет, ищет - найти не может.
Здесь в укромном уголке увидела она мужскую мысль.
- Молодой человек, можно мне вопрос зад...
- Нет, нет, мне некогда. Наши уже давно в низу собрались.
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
Интерьвью с начальником Центра Управления Полетами:
- скажите, как прошла ликвидация станции МИР?
- все прошло успешно. большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты...... БЛ&&&&& КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!
- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись "No smoking".
- Медный таз есть?
- Нет, а нах?
- Принтер накрыть.
В полном автобусе едет пьяный мужик и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а че сидишь, ищи давай!
Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет. -Сначала отремонтируете забор. -Есть! - хором отвечают солдаты. -Потом покрасите веранду. -Есть! -Затем польете огород. -Есть! -Бог мой,надо же так оголодать!
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!
На вопрос в анкете «Семейное положение» гордо написал – «Сверху».
Сидят на завалинке деревенские кумушки:
– А я, Петровна, мечтаю о кентавре…
– Да на кой он тебе сдался?!
– Так удобно ж с ним: и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
– Маня, видишь вон ту звезду?
– Да.
– Это я! А вон ту?
– Да.
– Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
– Да!!!
– А это – я на мопеде!
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Рэбе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, рэбе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, рэбе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!
- Нет, рэбе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, рэбе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный.
Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну как, отпустил тебе рэбе грех?
- Нет
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!
Поутpу встpечаются Абрам Рабинович и Хаим Кацман:
- Хаим, - говоpит Рабинович, - сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи
Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Циля боpолись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаpом?
- Да, потому что победила-таки моя Циля!
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл%дь! Вы%бут вас щас и все дела!!!
Утро в грузинской школе!
-Дэти! ещте кашку!
-Неэ! Неэ будем!
-Ну скушайте ложку за маму!?
-Неэ!
-Ну тада за папу!?
-Неэ!!
-Ну тада за бабушку!!?
-Неэ!!!
-???...О!Тада...За прекрасных дам!!!
-Вах!!! ....чав-чав-чав!!!скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
