Главная > Юмор > По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.17-12-2007, 11:32. Разместил: Al13 |
|
Привлекли путану к ответственности. Судья: - Ваша фамилия? - Петрова. - Имя? - Анжела. - Где проживаете? - Там-то. - Возраст? - 26 лет. - Профессия? - Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться? Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них. Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок. В маршрутке ехал мой сотрудник, рассказал прикол: водила говорит - оплачивайте проезд, и встал. А один мужик не передаёт. Водила говорит: типа, плати или выходи, видишь табличка - оплата при посадке. А мужик ему: мы ещё никуда и не взлетали. Все полегли... А он так и не заплатил. А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать... Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить! У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят! На вокзале в Одессе приезжий, который очень торопится, спрашивает местного жителя: - Помогите мне, скажите мне, как пройти на Дерибасовскую? - Молодой человек, молодой человек! На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют, постепенно! Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к нищему еврею и говорит: - Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу: - Слышишь, Абрам, и этот поц таки-будет учить нас коммерции! Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: - Тебя сегодня вызывали? - Да, завтра вызывают тебя. В камеру к заключенным вводят еще одного. - Я к вам ненадолго. Всего на две недели. - А чего ты сделал-то? - Убил тестя и сжег невесту... - И за все это всего две недели? - Ну да. Потом меня повесят. Откуда на баше про меня узнали? Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать. -Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.- Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал! -А я как-раз оттуда. Исполнил, стало бы, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте. Иванушка полез за пазуху, вынул пергамент и протянул царю. "Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица. (Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый)." Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздeц. Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....блядь,.....всё равно , лучше чем работать Был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. - Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? - Ира. - Ира, вы трахаетесь? Лучший подарок - это букет из вырванных ног врагов. ...подкинули мне идею, бреешься налысо, вкалываешь себе над ушами по окружности анестезию штук пять. Аккуратно спиливаешь черепную коропку, потом одеваешь шапочку и идешь на какую-нибудь площадь. Там снимаешь шапочку, сыпешь себе на мозг сухарики и кричишь гули-гули-гули!!! Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал... - Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!! - А я не спал ... Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд. - От чего твоя собака умерла? - Да от голода. - Как это? - Да съел я её... 2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Разговор двух друзей: - Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ! - Приятель, да ты даун с очень маленьким членом. Вернуться назад |