Привлекли путану к ответственности. Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.
В маршрутке ехал мой сотрудник, рассказал прикол: водила говорит - оплачивайте проезд, и встал. А один мужик не передаёт. Водила говорит: типа, плати или выходи, видишь табличка - оплата при посадке. А мужик ему: мы ещё никуда и не взлетали. Все полегли... А он так и не заплатил.
А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать...
насоветовала мне
в следующий раз послушаю тебя и сделаю все наоборот
окей
не суй член в кухонный комбайн
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!
На вокзале в Одессе приезжий, который очень торопится, спрашивает местного жителя:
- Помогите мне, скажите мне, как пройти на Дерибасовскую?
- Молодой человек, молодой человек! На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют, постепенно!
Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к нищему еврею и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил...
Тот, обращаясь к соседу:
- Слышишь, Абрам, и этот поц таки-будет учить нас коммерции!
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.
В камеру к заключенным вводят еще одного.
- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
- А чего ты сделал-то?
- Убил тестя и сжег невесту...
- И за все это всего две недели?
- Ну да. Потом меня повесят.
Откуда на баше про меня узнали?
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.
-Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.- Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
-А я как-раз оттуда. Исполнил, стало бы, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, вынул пергамент и протянул царю.
"Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица.
(Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый)."
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздeц.
Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....блядь,.....всё равно , лучше чем работать
Был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?
Лучший подарок - это букет из вырванных ног врагов.
...подкинули мне идею, бреешься налысо, вкалываешь себе над ушами по окружности анестезию штук пять. Аккуратно спиливаешь черепную коропку, потом одеваешь шапочку и идешь на какую-нибудь площадь. Там снимаешь шапочку, сыпешь себе на мозг сухарики и кричишь гули-гули-гули!!!
Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...
- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал ...
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.
- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я её...
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю.
Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом.скачать dle 12.1 |
