Главная > Юмор > Секреты безопасного секса: возмите два презерватива и аккуратно наденьте их на большой и указательный пальцы...
Секреты безопасного секса: возмите два презерватива и аккуратно наденьте их на большой и указательный пальцы...21-12-2007, 02:32. Разместил: Al13 |
|
Вопрос армянскому радио: -Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни? -Метод тыка! Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. Как заставить котенка гадить в нужные ботинки? Самолет падает. Два пассажира переговариваются: - Слушай, под нами что, горы? - Да нет, море. - Это что же? Мы еще и тонуть будем?! Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся: - И что он в ней нашел? - Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться. - Да, ты права... Как насчёт анального секса? В России слабых и нежизнеспособных мальчиков сбрасывали в футбол. Приходит больной к врачу: - Доктор, у меня проблемы с сексом. - В чем же они заключаются? - Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, громко кричат и у меня из-за этого проблемы. - И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает. - Доктор, но они все кричат одинаково. - И как же они кричат? - ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ! Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужику: - Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентген. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен за ее здоровье, сделать еще и вскрытие? Один дpyг говоpит дpyгомy: - Tы знаешь, y меня бабyшка от секса yмеpла. - Это как??? - А, на#бнyлась с лестницы. Земфира, Буч, Ночные снайперы... Если ты родилась некрасивой - учись играть на гитаре с детства! В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости. -- Спиноза... -- Еврей. -- Колумб... -- Крещеный испанский еврей. -- Оффенбах... -- Еврей. -- Модильяни. -- Еврей. -- О, Господи Исусе, Пресвятая Богородица! -- Тоже евреи... Программер приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. - ...разархивируйте пожалуйста. Про продавцов-переводчиков: Захожу я как-то со своей знакомой в парфюмерный отдел (надо ей чего-то было), ну она там смотрит чего ей надо, а я покамест от нечего делать ценники на духи смотрю, и вижу: коробочка, а на ней написано: "Erotic Dream", смотрю на ценник - "Эротическая _ДРАМА_" Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат... - Какая разница между телевизором и ночным горшком? - Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно. Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков: - А мы вас предупреждали!!! Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит: - Мама, познакомся, это - Вася! он будет жить с нами! Мама, неотрываясь от мясорубки: - хорошо! а то от Коли ниче не осталось. две пожилые супружеские четы в ресторане, подходит официант - набриолиненный пробор, полотенце через руку: - Изволите поросеночка с хреном подать? Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту: - Любезный, с нами дамы... Хрен отрежьте! Парень уламывает девчонку тр**ться. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! - Ну один разок! - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. - Ладно, тогда не надо. Одна подруга жалуется другой: - Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл... — Водительские права получил? — Получил! Осталось только фамилию вписать. - Доктор, подарите мне надежду! - Никаких проблем! Воля умирающего - закон. Один приятель другому: - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь! - Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите над ней кусок сыра. Может мышь сама выйдет. Приезжает доктор и видит -- перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. - Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать! - Да мы теперь уже кошку выманиваем... Дама устpаивается на pаботу секpетаpшей. Босс : - Что умеете? - Работаю на пишмашинке, компьютеpе, автоответчике, факсе, ксеpоксе! - Hу, ноpмально. А сколько хотите получать? - .......! - Hи фига себе! У меня столько получает главный инженеp! - Hу вот главного инженеpа и е@и!!! Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..." Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом. Вернуться назад |