Вопрос армянскому радио:
-Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
-Метод тыка!
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?
Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
- Слушай, под нами что, горы?
- Да нет, море.
- Это что же? Мы еще и тонуть будем?!
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашел?
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчёт анального секса?
В России слабых и нежизнеспособных мальчиков сбрасывали в футбол.
Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, громко кричат и у меня из-за этого проблемы.
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужику:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентген.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен за ее здоровье, сделать еще и вскрытие?
Один дpyг говоpит дpyгомy:
- Tы знаешь, y меня бабyшка от секса yмеpла.
- Это как???
- А, на#бнyлась с лестницы.
Земфира, Буч, Ночные снайперы... Если ты родилась некрасивой - учись играть на гитаре с детства!
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
-- Спиноза...
-- Еврей.
-- Колумб...
-- Крещеный испанский еврей.
-- Оффенбах...
-- Еврей.
-- Модильяни.
-- Еврей.
-- О, Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
-- Тоже евреи...
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- ...разархивируйте пожалуйста.
Про продавцов-переводчиков:
Захожу я как-то со своей знакомой в парфюмерный отдел (надо ей чего-то было), ну она там смотрит чего ей надо, а я покамест от нечего делать ценники на духи смотрю, и вижу: коробочка, а на ней написано: "Erotic Dream", смотрю на ценник - "Эротическая _ДРАМА_"
Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!!!
Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
- Мама, познакомся, это - Вася! он будет жить с нами!
Мама, неотрываясь от мясорубки:
- хорошо! а то от Коли ниче не осталось.
две пожилые супружеские четы в ресторане, подходит официант - набриолиненный пробор, полотенце через руку:
- Изволите поросеночка с хреном подать?
Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту:
- Любезный, с нами дамы... Хрен отрежьте!
Парень уламывает девчонку тр**ться. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.
Одна подруга жалуется другой:
- Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...
— Водительские права получил?
— Получил! Осталось только фамилию вписать.
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите над ней кусок сыра. Может мышь сама выйдет.
Приезжает доктор и видит -- перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать!
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...
Дама устpаивается на pаботу секpетаpшей.
Босс :
- Что умеете?
- Работаю на пишмашинке, компьютеpе, автоответчике, факсе, ксеpоксе!
- Hу, ноpмально. А сколько хотите получать?
- .......!
- Hи фига себе! У меня столько получает главный инженеp!
- Hу вот главного инженеpа и е@и!!!
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.скачать dle 12.1 |
