Главная > Юмор > Рожденный ползать - летает платно
Рожденный ползать - летает платно13-02-2008, 19:19. Разместил: Al13 |
|
- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звёздного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота! - А ты где траву берёшь? - Я ждал этого вопроса... В кафе заходит супружеская пара с ребёнком. Отец: - Пожалуйста, два коньяка. Сын: - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет? На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров. Реклама: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь. Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного. Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии. - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся. Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?! По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик: - Эта... с обезьянкой... сколько стоит? Фотограф, рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу) - Сфотографироваться? В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее. Одна, улучив момент, обращается к ней: - Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие? - Средние. - А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших? - БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ. - Меня уволили из книжного магазина. - За что?? - Я переставил все библии в раздел "Фантастика". - Чем отличается обладание от самообладания? - После самообладания поговорить не с кем. - Скажи, друг, женщинам можно верить?! - Можно. Пусть верят... В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. Урок русского языка. Мариванна задает вопрос: - Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет? Вовочка: - Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем! Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом. - Собчак красивая!!! - сивая, сивая, сивая, - ответило эхо. Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз... На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов! - Вы образованный человек, как вы можете совмещать веру в бога и теорию Дарвина? - Очень просто. Ной был бесплоден, поэтому люди произошли от обезьяны. Женщины, скрывающие свои недостатки и возраст, вызывают сожаление. Например, поп-дивы. Женщины, поступающие наоборот, вызывают восхищение. Например, Венера Милосская. - Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться. Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое... - Наташка, у тебя роман с Петей? - Не, счас тока Петя... Рома вчера был! Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.... Евнухи имеют reаd-only доступ к гарему. Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования. Жена мужу в постели: - Сегодня я не могу, у меня голова болит. - Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет. Моя жена - поклоница творчества Шварценегера. Читаю как-то газету и с определенного места вслух: - Шварценегер сломал ногу... - КОМУ ?! - Блин, ты же умер. - Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. - Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее? - Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать. При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут ее Антон. Китайская диаспора Москвы требует вернуть городу историческое название... Китай-город! В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка: - Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла. - Целовать не пробовали? Если работников сервисных центров спросить: "Почему рабы часто болели и умирали?", то они, не задумываясь, ответят: "Из-за нарушений правил эксплуатации...". Снято продолжение фильма Professional, называется Home Edition. Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет. Скоро на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения. В Армии так часто отдают честь что, прослужив там достаточно долго, становишься шлюхой. - Больно? - Да. - Вынуть? - Не-е-ет! Игумен - новопостриженному монаху: - В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать... - Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский! Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб. Беседуют две блондинки. - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня! Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш. Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. Хотел бы иметь детей, но не могу - уголовный кодекс не позволяет. Вернуться назад |