- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звёздного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берёшь?
- Я ждал этого вопроса...
В кафе заходит супружеская пара с ребёнком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
Реклама:
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик:
- Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф, рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу)
- Сфотографироваться?
В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.
- Меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все библии в раздел "Фантастика".
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.
- Скажи, друг, женщинам можно верить?!
- Можно. Пусть верят...
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
Урок русского языка. Мариванна задает вопрос: - Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет? Вовочка: - Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!
Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом.
- Собчак красивая!!! - сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
- Вы образованный человек, как вы можете совмещать веру в бога и теорию Дарвина? - Очень просто. Ной был бесплоден, поэтому люди произошли от обезьяны.
Женщины, скрывающие свои недостатки и возраст, вызывают сожаление. Например, поп-дивы. Женщины, поступающие наоборот, вызывают восхищение. Например, Венера Милосская.
- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...
- Наташка, у тебя роман с Петей?
- Не, счас тока Петя... Рома вчера был!
Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены....
Евнухи имеют reаd-only доступ к гарему.
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.
Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
Моя жена - поклоница творчества Шварценегера. Читаю как-то газету и с определенного места вслух:
- Шварценегер сломал ногу...
- КОМУ ?!
- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут ее Антон.
Китайская диаспора Москвы требует вернуть городу историческое название... Китай-город!
В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
Если работников сервисных центров спросить: "Почему рабы часто болели и умирали?",
то они, не задумываясь, ответят: "Из-за нарушений правил эксплуатации...".
Снято продолжение фильма Professional, называется Home Edition.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Скоро на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.
В Армии так часто отдают честь что, прослужив там достаточно долго, становишься шлюхой.
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!
Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
Меня часто называют женоненавистником.
Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству...
чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш.
Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.
Хотел бы иметь детей, но не могу - уголовный кодекс не позволяет.скачать dle 12.1 |
