Главная > Юмор > Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... ведутся разработки новых унитазов.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... ведутся разработки новых унитазов.3-03-2008, 14:00. Разместил: Al13 |
|
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился. Мужик с пистолетом в самолёте: - Дамы и господа! Я захватил самолёт. Можете курить! Я могу работать часами. Например, время сообщать Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу. Лежит мужик на пляже со своей женой, жизнью наслаждается... Вдруг слышит из кустов: - Эй, мужик, хади сюда! Оборачивается и видит в кустах грузина, который манит его к себе. Ну, думает, может, случилось чего, подходит к нему. Грузин затаскивает его в кусты, молча снимает с себя трусы, показывает член, ну, просто лошадиных размеров и говорит: - Вах, видишь какой красавец?! Толка ныкаму не гавары! Ну, мужик, слегка офигевший, возвращается к жене, та его спрашивает - в чем, собственно, было дело. Ну, он ей рассказывает... Через некоторое время жена говорит - ты знаешь, я чего-то устала, ты здесь поваляйся еще, а я в гостиницу вернусь. Ну, мужик повалялся еще часика два, вернулся в гостиницу, пытается открыть дверь номера, а она изнутри заперта. Он стучит, ему на стук открывает тот самый грузин и говорит: - У-у-у, балтунишка! Исследования российских ученых опровергли теорию, будто бы високосные года являются самыми катастрофическими. Выяснилось, что больше всего катастроф происходит в те года, на которые выпадает 53 понедельника, вместо обычных 52-х. Таких тяжелых годов в каждом столетии по 18. Но самыми богатыми на катастрофы являются 7 из них, которые совпадают с високосными. - Что вы делаете с правдой? - Я ее вру. - Я могу одновременно думать о десяти вещах! - А если водки выпить? - Тогда только о девяти. - А что ж так? - Так водка ж выпита... Чего о ней думать! Чтобы решить проблему "дураков и дорог", надо асфальтировать не дороги, а дураков. Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати. Агитплакат: Жирика в презики! - Ты почему дрова сидя рубишь? - Лежа пробовал - не получается. Буратино обращается к Папе Карло: - А как я на свет появился? - Тебя дятел принес... Hедокументиpованные ошибки Windows. Tpехтомник. Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла" Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным. Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе... Еще один вариант определения демократии. Тебе говорят, что ты волен идти, куда захочешь, но почему-то все равно идешь нахуй. Ночью с девочкой новой гуляли. Потом я пошел на работу с утра. Получаю от нее две смски подряд: «Как же ты сейчас, бедненький маленький пусичек, сейчас на работе! Как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю...» «Эй, чувак! Не раскисай! Отработаешь — звони, перепихнемся еще пару раз! P.S.: У тебя отличный член!» Через 10 минут еще: «Короче, сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать...» Про спорт: 111: биатлон показывают.наш дышит в спину норвежцуууууу. 1,2 секунды отрыва... 222: На канале РЕН ТВ дядька тоже дышит в спину. Но тетьке. Отрыва почти нет. xxx: Дим, ты прикинь, у меня жена беременна... yyy: о.О Э-э и.. какой месяц? о_о xxx: февраль. После покупки "рено" части акций "автоваз" новый автомобиль будет называться "авно". - Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель! - С пассажирами?.. Timai: А вообще конечно странно, да, сидеть в 4 часа ночи перед компом, пялиться в manager и делать ставки - какой поток закачки завершится быстрее. Сдача лабы. Один сдает, человек десять наблюдают. Сдающий заканчивает ответ на очередной вопрос. Препод, обращаясь к наблюдающим: - Кто-то хочет прокомментировать ответ? Голос из группы наблюдающих: -…первый нах. Ща девки приходят чурекские - гаварят - вы нам зарядку продали - а у нас телефон от нее сломался... Как я ржал! короче эти дуры, подумали что с коробочкой на конце зарядка заряжает медленно, и оторвав коробочку, воткнули два конца в сеть... ну и телефон уебал - в мешочке ошметки одни от L6... это клиника.. :-D lily_loly_pop: если ноут в ванную упадет, - меня убьет? Серёжка тех: если нет, то я добью с недоверием перечитал заявку от суппорта: "клиент не пингует шлюх" Она: я тебя люблю! Он: спасибо! Она: ээ...Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ.. Он: большое спасибо?! - Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием? Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями. Актуальное: а как сделать поиск на однокласниках по размеру груди? Вернуться назад |