| Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... ведутся разработки новых унитазов. |
Автор: Al13 3-03-2008, 14:00 Категория: Юмор |
|
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Мужик с пистолетом в самолёте:
- Дамы и господа! Я захватил самолёт. Можете курить!
Я могу работать часами. Например, время сообщать
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Лежит мужик на пляже со своей женой, жизнью наслаждается...
Вдруг слышит из кустов:
- Эй, мужик, хади сюда!
Оборачивается и видит в кустах грузина, который манит его к себе. Ну, думает, может, случилось чего, подходит к нему. Грузин затаскивает его в кусты, молча снимает с себя трусы, показывает член, ну, просто лошадиных размеров и говорит:
- Вах, видишь какой красавец?! Толка ныкаму не гавары!
Ну, мужик, слегка офигевший, возвращается к жене, та его спрашивает - в чем, собственно, было дело. Ну, он ей рассказывает... Через некоторое время жена говорит - ты знаешь, я чего-то устала, ты здесь поваляйся еще, а я в гостиницу вернусь. Ну, мужик повалялся еще часика два, вернулся в гостиницу, пытается открыть дверь номера, а она изнутри заперта. Он стучит, ему на стук открывает тот самый грузин и говорит:
- У-у-у, балтунишка!
Исследования российских ученых опровергли теорию, будто бы високосные года являются самыми катастрофическими. Выяснилось, что больше всего катастроф происходит в те года, на которые выпадает 53 понедельника, вместо обычных 52-х. Таких тяжелых годов в каждом столетии по 18. Но самыми богатыми на катастрофы являются 7 из них, которые совпадают с високосными.
- Что вы делаете с правдой?
- Я ее вру.
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
Чтобы решить проблему "дураков и дорог", надо асфальтировать не дороги, а дураков.
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Агитплакат: Жирика в презики!
- Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал - не получается.
Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес...
Hедокументиpованные ошибки Windows. Tpехтомник.
Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла"
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...
Еще один вариант определения демократии.
Тебе говорят, что ты волен идти, куда захочешь, но почему-то все равно идешь нахуй.
Ночью с девочкой новой гуляли. Потом я пошел на работу с утра. Получаю от нее две смски подряд:
«Как же ты сейчас, бедненький маленький пусичек, сейчас на работе! Как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю...»
«Эй, чувак! Не раскисай! Отработаешь — звони, перепихнемся еще пару раз! P.S.: У тебя отличный член!»
Через 10 минут еще:
«Короче, сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать...»
Про спорт:
111: биатлон показывают.наш дышит в спину норвежцуууууу. 1,2 секунды отрыва...
222: На канале РЕН ТВ дядька тоже дышит в спину. Но тетьке. Отрыва почти нет.
xxx: Дим, ты прикинь, у меня жена беременна...
yyy: о.О Э-э и.. какой месяц? о_о
xxx: февраль.
После покупки "рено" части акций "автоваз" новый автомобиль будет называться "авно".
- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..
Timai: А вообще конечно странно, да, сидеть в 4 часа ночи перед компом, пялиться в manager и делать ставки - какой поток закачки завершится быстрее.
Сдача лабы. Один сдает, человек десять наблюдают. Сдающий заканчивает ответ на очередной вопрос. Препод, обращаясь к наблюдающим:
- Кто-то хочет прокомментировать ответ?
Голос из группы наблюдающих:
-…первый нах.
Ща девки приходят чурекские - гаварят - вы нам зарядку продали - а у нас телефон от нее сломался... Как я ржал! короче эти дуры, подумали что с коробочкой на конце зарядка заряжает медленно, и оторвав коробочку, воткнули два конца в сеть... ну и телефон уебал - в мешочке ошметки одни от L6... это клиника.. :-D
lily_loly_pop: если ноут в ванную упадет, - меня убьет?
Серёжка тех: если нет, то я добью
с недоверием перечитал заявку от суппорта:
"клиент не пингует шлюх"
Она: я тебя люблю!
Он: спасибо!
Она: ээ...Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..
Он: большое спасибо?!
спать 4 часа в сутки это аццкие наркотеги
я моргать на работе боялсо
в 17 неудачно моргнул - выморгнул тока в 18
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
Актуальное: а как сделать поиск на однокласниках по размеру груди?скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
