Главная > Юмор > Я слишком занятой человек, чтобы работать.
Я слишком занятой человек, чтобы работать.7-03-2008, 11:00. Разместил: Al13 |
|
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок. На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр. . . Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные. Абрамович встречает Рабиновича. - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... только мама. Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого: - Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ: - А я думал это вскрытие... Приехал Иванушка Дурачок во Францию. Пошел в ресторан. Дали ему лягушку. Упала лягушка с тарелки, ударилась оземь и превратилась в красавицу. Бил-бил ее Иванушка оземь - не превращается красавица обратно в лягушку. Пришлось так есть... Чукча рассказывает: - Сильная птица это "дельтоплан", только после моего третьего выстрела отпустила человека. В комнате трахаются 3 пары. - Анекдот рассказать? - Давай, только не пошлый У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - !?! А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую. Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия: - А давайте мы вам перепокажем! - Я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом. Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит: - А, это ты, дорогая, привет. А она ему: - Ну, что, Ромео, допрыгался? Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!" - Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х@йня пробежала"! Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом... Блондинка заказывает пиццу "Вам пиццу на сколько частей порезать?? На 6 или 12 ?? -ой на 6 - 12 мне не съесть" - Maмa! Пaпa нa peчкe pыбoй oтpaвилcя! - Кaкoй eщe pыбoй? B нaшeй peчкe нeт pыбы... - He знaю, нo coceди гoвopят, чтo epшoм! Hoвoмy cтpeлoчникy в Киeвe бpигaдиp вpyчил мacлeнкy и пpикaзaл хopoшeнькo cмaзaть вce cтpeлки. Toт yшeл и oчeнь дoлгo нe вoзвpaщaлcя. Haкoнeц oт нeгo пpишлa тeлeгpaммa: "Haхoжycь в Бapнayлe, выcылaйтe мacлo". - В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом. - Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение... - Какое, милый? - Отвяжись, а! Он: -Вам нравится Киплинг? Она: -Ах вы шалунишка!!..Не знаю...Я так ещё не пробовала... - Впереди знак - "Осторожно - дети!" - Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое!! - Вашу голову посещают мысли о сексе? - Они там живут! - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. В ресторане, официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях... Жених: - Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: - А мама говорила, что до свадьбы нельзя! Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор... Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW. Автомобильные компьютеры под управлением Windоws: теперь винда рулит! Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена. Вернуться назад |