Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.
Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.
Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...
Приехал Иванушка Дурачок во Францию. Пошел в ресторан. Дали ему лягушку. Упала лягушка с тарелки, ударилась оземь и превратилась в красавицу. Бил-бил ее Иванушка оземь - не превращается красавица обратно в лягушку. Пришлось так есть...
Чукча рассказывает:
- Сильная птица это "дельтоплан", только после моего третьего выстрела отпустила человека.
В комнате трахаются 3 пары.
- Анекдот рассказать?
- Давай, только не пошлый
У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй
Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!
- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит:
- А, это ты, дорогая, привет.
А она ему:
- Ну, что, Ромео, допрыгался?
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х@йня пробежала"!
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...
Блондинка заказывает пиццу
"Вам пиццу на сколько частей порезать?? На 6 или 12 ??
-ой на 6 - 12 мне не съесть"
- Maмa! Пaпa нa peчкe pыбoй oтpaвилcя!
- Кaкoй eщe pыбoй? B нaшeй peчкe нeт pыбы...
- He знaю, нo coceди гoвopят, чтo epшoм!
Hoвoмy cтpeлoчникy в Киeвe бpигaдиp вpyчил мacлeнкy и пpикaзaл хopoшeнькo cмaзaть вce cтpeлки. Toт yшeл и oчeнь дoлгo нe вoзвpaщaлcя. Haкoнeц oт нeгo пpишлa тeлeгpaммa: "Haхoжycь в Бapнayлe, выcылaйтe мacлo".
- В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
- Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?
- Отвяжись, а!
Он:
-Вам нравится Киплинг?
Она:
-Ах вы шалунишка!!..Не знаю...Я так ещё не пробовала...
- Впереди знак - "Осторожно - дети!"
- Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое!!
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...
Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор...
Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.
Автомобильные компьютеры под управлением Windоws: теперь винда рулит!
Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.скачать dle 12.1 |
