Главная > Юмор > Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»1-04-2008, 22:09. Разместил: Al13 |
|
В чем отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильней, женская - интересней! - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал! Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь. Первая мысль в голове — автосохранение перед переходом на другую локацию... В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах. Ржевский на банкете: - Пойду посс@ть! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой! Июль. Жара. Шереметьево. Рейс Москва - Тель-Авив. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи? Изумление на лицах (лето, жара, июль...) - Повторяю: Уважаемые пассажиры, рейс такой-то, кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит его: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?... Субъект, открывая глаза: - Да, . . . я, . . . а шо такое?! . . . - Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! Певец Тимати мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки. На Садовом кольце — стоит въехавший в бок «Москвичу» «БМВ—740», над ними рекламная перетяжка траурного цвета: — Встречайте новый БМВ 7-й серии! Одиннадцатилетний мальчик возвращается домой из школы. Его встречает бабушка. - Ну, как дела, внучек, что нового в школе, что проходили? - Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила: - Мам, проснись! На дворе 2008 год, теперь это часть школьной программы. После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом. - Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже. Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой! Студент: -С давних времен в России существует традиция: начальник перебирает бумажки на столе и ходит на презентации, а вся реальная работа ложится на подчиненных! Профессор: -Ваша теория, молодой человек, очень и очень спорна… -Неужели? А почему же тогда в старой России руководитель назывался столоначальником, а его помощники – делопроизводителями? - Ты паять умеешь? - Нет. - Хреново. - Хреново - умею. По наивности своей Пятачок полагал , что Винни питается только мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Винни кормил его шесть раз в день. Алло, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орет в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли... Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости?» Я написал: «Более квалифицированному хирургу». - Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash! - Вау! Везет тебе... Два раза сходишь. Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой. Останавливает гаишник жутко спешащего водилу: - Вы превысили скорость! Попрошу права! - Ну, началось... Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на х#й! Гаишник с оскорбленным видом: - А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин, с вас 100 долларов! Мужик, призадумавшись: - Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди ты в ж#пу!!! Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным - Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем теща запилила. - А чего пилит? - Барель падает... Фьючерсы дешевеют. Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера. - Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке. - Доктор, это была я... Вернуться назад |