| Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского» |
Автор: Al13 1-04-2008, 22:09 Категория: Юмор |
|
В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней!
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь. Первая мысль в голове — автосохранение перед переходом на другую локацию...
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
Ржевский на банкете:
- Пойду посс@ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Июль. Жара. Шереметьево. Рейс Москва - Тель-Авив. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах (лето, жара, июль...)
- Повторяю: Уважаемые пассажиры, рейс такой-то, кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит его:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?...
Субъект, открывая глаза:
- Да, . . . я, . . . а шо такое?! . . .
- Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Певец Тимати мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
На Садовом кольце — стоит въехавший в бок «Москвичу» «БМВ—740», над ними рекламная перетяжка траурного цвета:
— Встречайте новый БМВ 7-й серии!
Одиннадцатилетний мальчик возвращается домой из школы. Его встречает бабушка.
- Ну, как дела, внучек, что нового в школе, что проходили?
- Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
- Мам, проснись! На дворе 2008 год, теперь это часть школьной программы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
Студент:
-С давних времен в России существует традиция: начальник перебирает бумажки на столе и ходит на презентации, а вся реальная работа ложится на подчиненных!
Профессор:
-Ваша теория, молодой человек, очень и очень спорна…
-Неужели? А почему же тогда в старой России руководитель назывался столоначальником, а его помощники – делопроизводителями?
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.
По наивности своей Пятачок полагал , что Винни питается только мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Винни кормил его шесть раз в день.
Алло, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
«Кому позвонить в случае крайней необходимости?»
Я написал:
«Более квалифицированному хирургу».
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.
Останавливает гаишник жутко спешащего водилу:
- Вы превысили скорость! Попрошу права!
- Ну, началось... Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на х#й!
Гаишник с оскорбленным видом:
- А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин, с вас 100 долларов!
Мужик, призадумавшись:
- Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди ты в ж#пу!!!
Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем теща запилила.
- А чего пилит?
- Барель падает... Фьючерсы дешевеют.
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
