Главная > Юмор > Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!5-09-2008, 22:00. Разместил: Al13 |
|
Пастор на проповеди: – Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: – Согрешить! Приходит на исповедь пожилой человек. – Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками. – Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз? – Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей. – Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь? – Ой, я такой счастливый – я всем рассказываю. Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах. Спрашивает его священник: – Скажи мне, добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах? – Видите ли, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому надел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я некого раздавить. – Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах? – Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой. – Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! – Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью. – Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах – возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! – Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним. – Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах – возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем! – Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел коня и... согрешил я с конем. – Да... сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах – возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери. – Эй ты, с колокольцами, – окликает его священник, – лучше бы ты колокольцы не на ноги повесил! Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: – Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. – Ну, что вылил? – Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. – Ну, так пойди вылей свою половину и заходи. Мужик снова заходит. – Ну, что вылил? – Нет, не смог. – Почему? – Моя половина – снизу! В самолете сидят рядом пастор и мулла. Стюард: - Виски, вино, шампанское? Пастор: - Пожалуй, виски. - Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское? - Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать... Пастор (оживляясь): - А что, такой выбор? Не надо тогда виски... В Африке миссионер рассказывает племени темнокожих о христианстве. Поучает, что спать с чужими женами – грех и прочее. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику: – Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не отмажешься! Съедим тебя всем племенем! Миссионер со свойственной проповедникам демагогией начинает верещать: – Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы – такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна, вон там, – черная! Откуда же она по-твоему взялась? Вождь подумал и говорит: – Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу! Идет монашка по темной улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и надругались. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась: – Слава тебе, Господи, без греха, но вволю. – Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку? – Да как же можно-то, она ведь царапаться будет! – А мы ее мордой в валенок! – Ох, грех большой, но идея богатая! К художнику приходит заказчик: – Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое. – Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? – Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. – Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... – Вот давайте Адама и Еву. – Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? – Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы – во время него. Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: – Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: – ... и застрелил их лейтенанта. В ответ – тишина. – Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? – Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах. – Святой отец, во время Второй мировой войны я прятал семью евреев у себя дома. – Тебе не в чем упрекать себя, сын мой. Это не грех. – Но я брал с них за это деньги... – Учитывая обстоятельства того времени, это также небольшой грех, и я отпускаю его тебе. – Огромное спасибо, святой отец! Но у меня есть еще один вопрос... Должен ли я им сказать, что война давно закончилась? Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: – В чем твой грех, сын мой? – Батюшка, я слишком жадный. – Жадность – большой грех. Когда выйдешь из церкви, ты должен дать $50 первому, кто попадется на твоем пути. – Как? $50 первому встречному? – Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, то должен начать именно с этого. Миллионер его послушался. Выходит он из церкви и видит девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика килограммами… Он к ней подходит, дает ей $50: – Вот, возьмите… – Нет, это мало, нужно $100. – Почему? Батюшка мне сказал, что нужно дать $50. – Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент! Московская епархия со склада в Москве отпускает: – Православную литературу; – Свечи; – Иконы; – Грехи. Постоянным грешникам – скидка! Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю: – Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант – какая епитимья за какой грех – у меня в конспекте. Другу интересно – он и согласился. Первый посетитель: – Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой. Друг смотрит в конспект: – Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви $100. Второй посетитель: – Святой отец, я присвоил $5000 из профсоюзной кассы. Друг смотрит в конспект: – Прочитаешь 10 раз "Богородицу" и пожертвуешь церкви $200. Третий посетитель: – Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком. Друг смотрит в конспект – нет там такого. – Подожди минутку, грех велик, я подумать должен. Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора. – Ребята, что святой отец дает за половое сношение с мальчиком? Ребята: – Шоколадный торт и деньги на кино. Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443". Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице: – Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь? – Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет. Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: - Отец, там на хорах... играют в покер. - Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь. - Святой отец? я занимаюсь сексом со своей невестой 15 pаз в день... Это гpех? - Да, сын мой, ложь - это великий гpех. Священник отчитывает художника: - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? - А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?.. - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". Церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. Конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит. Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог придумать такое яблоко раздора, как религия! Вернуться назад |