Пастор на проповеди:
– Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
– Согрешить!
Приходит на исповедь пожилой человек.
– Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
– Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
– Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
– Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?
– Ой, я такой счастливый – я всем рассказываю.
Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах. Спрашивает его священник:
– Скажи мне, добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
– Видите ли, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому надел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я некого раздавить.
– Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах?
– Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.
– Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
– Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью.
– Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах – возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
– Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним.
– Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах – возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем!
– Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел коня и... согрешил я с конем.
– Да... сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах – возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.
– Эй ты, с колокольцами, – окликает его священник, – лучше бы ты колокольцы не на ноги повесил!
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
– Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
– Ну, что вылил?
– Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
– Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
Мужик снова заходит.
– Ну, что вылил?
– Нет, не смог.
– Почему?
– Моя половина – снизу!
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Стюард:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски...
В Африке миссионер рассказывает племени темнокожих о христианстве. Поучает, что спать с чужими женами – грех и прочее. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику:
– Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не отмажешься! Съедим тебя всем племенем!
Миссионер со свойственной проповедникам демагогией начинает верещать:
– Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы – такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна, вон там, – черная! Откуда же она по-твоему взялась?
Вождь подумал и говорит:
– Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу!
Идет монашка по темной улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и надругались. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
– Слава тебе, Господи, без греха, но вволю.
– Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
– Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
– А мы ее мордой в валенок!
– Ох, грех большой, но идея богатая!
К художнику приходит заказчик:
– Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
– Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
– Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
– Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
– Вот давайте Адама и Еву.
– Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
– Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы – во время него.
Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
– Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
– ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ – тишина.
– Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
– Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
– Святой отец, во время Второй мировой войны я прятал семью евреев у себя дома.
– Тебе не в чем упрекать себя, сын мой. Это не грех.
– Но я брал с них за это деньги...
– Учитывая обстоятельства того времени, это также небольшой грех, и я отпускаю его тебе.
– Огромное спасибо, святой отец! Но у меня есть еще один вопрос... Должен ли я им сказать, что война давно закончилась?
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
– В чем твой грех, сын мой?
– Батюшка, я слишком жадный.
– Жадность – большой грех. Когда выйдешь из церкви, ты должен дать $50 первому, кто попадется на твоем пути.
– Как? $50 первому встречному?
– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, то должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви и видит девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика килограммами… Он к ней подходит, дает ей $50:
– Вот, возьмите…
– Нет, это мало, нужно $100.
– Почему? Батюшка мне сказал, что нужно дать $50.
– Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент!
Московская епархия со склада в Москве отпускает:
– Православную литературу;
– Свечи;
– Иконы;
– Грехи.
Постоянным грешникам – скидка!
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:
– Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант – какая епитимья за какой грех – у меня в конспекте.
Другу интересно – он и согласился.
Первый посетитель:
– Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
– Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви $100.
Второй посетитель:
– Святой отец, я присвоил $5000 из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
– Прочитаешь 10 раз "Богородицу" и пожертвуешь церкви $200.
Третий посетитель:
– Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект – нет там такого.
– Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
– Ребята, что святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята:
– Шоколадный торт и деньги на кино.
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".
Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице:
– Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь?
– Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет.
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
- Святой отец? я занимаюсь сексом со своей невестой 15 pаз в день... Это гpех?
- Да, сын мой, ложь - это великий гpех.
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?..
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. Конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.
Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог придумать такое яблоко раздора, как религия!
скачать dle 12.1 |
