Главная > Юмор > Если вегетарианцы не едят животных, потому что против их убийства, то почему они не питаются падалью?!
Если вегетарианцы не едят животных, потому что против их убийства, то почему они не питаются падалью?!19-09-2008, 12:59. Разместил: Al13 |
|
Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала... Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку: - А вот и сама белочка! Судья: - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? - Правда. - Тогда на что вы жалуетесь? Немногие знают, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а до 1023. - Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька! - Это порнуха, Хоттабыч. Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость. Судья: - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? - Правда. - Тогда на что вы жалуетесь? Cижу за консолью, в темнице сырой, вскормленный пингвином одмин молодой... в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал: — Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну! До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века. А до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные - Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!! Русский человек читает инструкции только когда точно уверен, что он это сломал... - Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - Нет, в туалете... Если сердце не ответит - надо в печень постучать... Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит... Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли. 1: Интернет интернет, отпусти меня в туалет 2: устаревший анекдот. вайфай рулит ) Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна. Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось. А я понял почему тестя называют тестем: потомучто он тестил предыдущую версию твоей жены ) - Будьте добры, таблетки для похудания. - Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок. - Я не наелась. Диарея – царица полей! — Доктор, у меня не стоит! — А кого вы, простите, здесь е**ть собрались? Мы вашей жене член приделали, теперь можете вместе футбол смотреть. Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..." Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик! Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи, очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать.... мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока, лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты БЛЯДЬ лука ДНЕМ не мог купить..!!!!!!!" У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер. Вернуться назад |