| Если вегетарианцы не едят животных, потому что против их убийства, то почему они не питаются падалью?! |
Автор: Al13 19-09-2008, 12:59 Категория: Юмор |
|
Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!
Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
Немногие знают, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а до 1023.
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
Cижу за консолью, в темнице сырой, вскормленный пингвином одмин молодой...
в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
— Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну!
До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.
А до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
Русский человек читает инструкции только когда точно уверен, что он это сломал...
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...
Если сердце не ответит - надо в печень постучать...
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
1: Интернет интернет, отпусти меня в туалет
2: устаревший анекдот. вайфай рулит )
Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.
А я понял почему тестя называют тестем: потомучто он тестил предыдущую версию твоей жены )
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
Диарея – царица полей!
— Доктор, у меня не стоит!
— А кого вы, простите, здесь е**ть собрались?
Мы вашей жене член приделали, теперь можете вместе футбол смотреть.
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи, очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать.... мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока, лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты БЛЯДЬ лука ДНЕМ не мог купить..!!!!!!!"
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
