Главная > Юмор > Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.17-10-2008, 17:36. Разместил: Al13 |
|
- Вот вам таблетки. - Я их пить не буду. - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается! А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню "Атомулиядала", что в переводе означает "Сомнение ...". Только до Нового Года каждому заключившему договор страхования жизни мы дарим DVD-диск с трилогией "Пункт назначения"! Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе. Встречаются два банкира: - Я из-за этого кризиса совсем сон потерял - А я вчера спал как ребенок - Как это так? - Всю ночь плакал и два раза обосрался. - Кто такие мужчины? - Представители сильного пола. - Кто такие женщины? - Представительницы слабого пола. - А кто такие геи? - Представители слабого пола! - Ты, блин, на близость нарываешься! Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. - Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? - Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался... - Ну, и?.. - Ну, вот, поступил на филологический... - А что дальше? - Ну, вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. - Понятно, а мы тут при чем? - Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел. - Да вы, оказывается, летун, молодой человек! - Да нет, вы не думайте, я все усвоил! - Ну, хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?! - Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно... - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках. - Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!! Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют. Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату. - Как чувствуешь себя после рождения сына? :) - Как промокшая соль в солонке... - Это как? - Не высыпаюсь... - Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному. - А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром? Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!! "Десять лет мы возвращаем людям волосы!" Сантехники. зная о е*анутости социологов я многое могу понять и простить, сводки о том, что каждое 25ое рукопожатие - рукопожатие с только что др*чившим человеком, что каждая 20ая девушка на улице на предложение заняться сексом соглашается, НО *ЛЯТЬ!!!!!! как подсчитали то, что человек съедает в год 13 лобковых волос?!? Знаете ли вы, что: если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную. Голландские священники выступают за легализацию легких грешков. Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу. Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила. Вернуться назад |