| Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного. |
Автор: Al13 17-10-2008, 17:36 Категория: Юмор |
|
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню "Атомулиядала", что в переводе означает "Сомнение ...".
Только до Нового Года каждому заключившему договор страхования жизни мы дарим DVD-диск с трилогией "Пункт назначения"!
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.
Встречаются два банкира:
- Я из-за этого кризиса совсем сон потерял
- А я вчера спал как ребенок
- Как это так?
- Всю ночь плакал и два раза обосрался.
- Кто такие мужчины?
- Представители сильного пола.
- Кто такие женщины?
- Представительницы слабого пола.
- А кто такие геи?
- Представители слабого пола!
- Ты, блин, на близость нарываешься!
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Ну, и?..
- Ну, вот, поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну, вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну, хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно... - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют.
Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.
- Как чувствуешь себя после рождения сына? :)
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь...
- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили
из-за того, что орала сигнализация!!
"Десять лет мы возвращаем людям волосы!"
Сантехники.
зная о е*анутости социологов я многое могу понять и простить, сводки о том, что каждое 25ое рукопожатие - рукопожатие с только что др*чившим человеком, что каждая 20ая девушка на улице на предложение заняться сексом соглашается, НО *ЛЯТЬ!!!!!! как подсчитали то, что человек съедает в год 13 лобковых волос?!?
Знаете ли вы, что:
если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную.
Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.
Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
