Главная > Юмор > Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...17-11-2008, 11:24. Разместил: Al13 |
|
- Слышь, Вась, что это синяки нахохлились? - Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились! Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета... - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! Так, наблюдение про фильмы... "Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр. "Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр. Обама - президент, что летит к земле??? Правительство еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так. Подруга наблюдала сцену в спортивной школе. Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз. М: Я не могу. Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя! М: Я не могу. Не могу считать до двадцати..... Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы. - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало! Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика. Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой. В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. Во всем мире людям платят деньги и только у нас - зарплату. сегодня я наконец-то понял что такое "слепой набор". Это когда в банке кассирша пять минут набирала какую-то квитанцию и не разу не взглянула на экран Директор утром: по-моему у нас ваще всё плохо. админ пришёл сегодня побритый и подстриженный и в белом свитере... Поздний вечер. В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса. Девушка: Ой, а вы кто? Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги! Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела. Слава, мне: Дай ей запасную лампочку! Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю. Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5. Слава: Что, не подошла? Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна! Наемный работник - это тот, которого все время наемывают. Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: -??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. Начальник может не любить своих подчиненных, но он не может их не иметь. Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее. Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат. Вернуться назад |