| Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет... |
Автор: Al13 17-11-2008, 11:24 Категория: Юмор |
|
- Слышь, Вась, что это синяки нахохлились?
- Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!
Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета...
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???
Правительство еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!
Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Во всем мире людям платят деньги и только у нас - зарплату.
сегодня я наконец-то понял что такое "слепой набор". Это когда в банке кассирша пять минут набирала какую-то квитанцию и не разу не взглянула на экран
Директор утром:
по-моему у нас ваще всё плохо. админ пришёл сегодня побритый и подстриженный и в белом свитере...
Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!
Наемный работник - это тот, которого все время наемывают.
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Начальник может не любить своих подчиненных, но он не может их не иметь.
Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов
имеют криминальное прошлое.
Остальные 10% имеют криминальное настоящее.
Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
