В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать наркотиками.
- Как дела?
- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.
Мы готовы отдать свою последнюю рубаху, чтобы наши миллиардеры были не хуже буржуинских.
Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.
В семейной жизни есть много плюсов, только к ним надо привыкнуть.
А стоит только к ним привыкнуть - они быстро превращаются в минусы.
С женщинами ведь как - одно неосторожное слово и она надулась,
поэтому список неосторожных слов теперь прилагается к каждой резиновой женщине.
Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос :
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Капец Ницце.
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигулёнке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принёс? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете.
- Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
- Ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят...
- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.
Навеяно праздниками. В советское время, в советском автобусе перед 23 февраля: разговаривают две тётки, одна выдает:
-А я своему к празднику трусы и носки купила...
Стоящий рядом мужик не выдерживает:
-Если б не 23, он бы что у тебя без носков и трусов ходил? . .
Настроение до конца поездки.
Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!
Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
– Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
- Смешно, а у меня как раз наоборот! Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!
мечты вообще не сбываются. в лучшем случае ты просто достигаешь цели
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ?!
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
почему можно изменить только жене или мужу? почему нельзя изменить детям? — прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком
- Ещё раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца.скачать dle 12.1 |
