Главная > Юмор > Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.
Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.8-12-2008, 11:05. Разместил: Al13 |
|
- Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! - Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный! Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками. А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками. Мои родители до сих пор прикалываются, когда вспоминают меня в 2-х-летнем возрасте. Говорят, я совершенно очаровательно картавил. На вопрос "кем хочешь быть?" гордо отвечал: "Говнолыжником!" %) Прошли годы... Я вырос. Лыжник из меня, и правда, получился так себе. Хоть одна мечта исполнилась! "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" (Катя, 5 лет.) - Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тетечке "привет" на алгебре! Говорю сыну (7лет)... ты мое все унаследовал.. точная моя копия, пальцы мои, лицо, телосложение, манеры, глаза такие же, писька в конце концов.... все как у меня... Сын мне: мозги еще отдай..... Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера: Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?! Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит: - Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!... Счас тетенька сидит, звонит сотовый - сын или дочь, как я поняла. Несколько секунд молчала, слушала, а потом на всю комнату: - Ты? Первое место на городской олимпиаде по математике? Да что же там, вообще никто не соображает?! Беседуют два пожилых кардинала: - Не доживем мы до отмены безбрачия... - Ну, может дети наши доживут. - Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь... Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! - Надо Сереге звонить. Алло. - И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал. Свекру, когда он был маленьким, купили в первый раз штаны с расстегивающейся ширинкой. Такая возможность появилась! Он от радости залез на стол и очень красиво описил стену. Очень старался! Ширинку ему в этот же день зашили. В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Они - дезертиры! -Дорогой мне какое платье надеть? -Это или вот это? -(Не отрываясь от газеты) -Да вроде оба ничего. -А я не хочу выглядеть "вроде ничего". -Я хочу выглядеть потрясающе! -Ну тогда одень сразу оба. -Будет потрясающе. Мужика в камеру к заключенным кидают, а их там рыл 50... - Мужик, у нас правило, кто новенький , того мы либо в жопу трахаем, либо глаз выкалываем...!! Мужик в ахуе бросается на решетку и воет: - Пидарыыы!!!!! Щас выебут и глаза выколют, спасииииите!!!!! Зэки: - Слышь, ты, бля, какие мы тебе пидары, ахуел?!!!! А он недоуменно: - НУ ХУЙ ЗНАЕТ, Я ВОТ ЛИЧНО СРЕДИ ВАС НИ ОДНОГО ОДНОГЛАЗОГО НЕ ВИЖУ! - Приём! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство! Ой, ещё одно! И ещё! Господи, да где же этот автомат выключается?! - Кто-нибудь уберёт этот скелет, Моррисон? - Это скелет горничной, сэр, его некому убрать! - Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета? Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня". - Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная? - Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали. - Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель..? - 9, 8, 7 ... - Давай стреляться, как Пушкин и Дантес. - Ты Пушкин! Как любят говорить в церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники". - Мужчина, скучаете? - Не настолько... Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить"."Запятую поставь сама" Вернуться назад |