- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками. А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.
Мои родители до сих пор прикалываются, когда вспоминают меня в 2-х-летнем возрасте. Говорят, я совершенно очаровательно картавил. На вопрос "кем хочешь быть?" гордо отвечал: "Говнолыжником!" %) Прошли годы... Я вырос. Лыжник из меня, и правда, получился так себе. Хоть одна мечта исполнилась!
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" (Катя, 5 лет.)
- Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тетечке "привет" на алгебре!
Говорю сыну (7лет)... ты мое все унаследовал.. точная моя копия, пальцы мои, лицо, телосложение, манеры, глаза такие же, писька в конце концов.... все как у меня...
Сын мне: мозги еще отдай.....
Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера:
Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!
Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:
- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!...
Счас тетенька сидит, звонит сотовый - сын или дочь, как я поняла.
Несколько секунд молчала, слушала, а потом на всю комнату:
- Ты? Первое место на городской олимпиаде по математике? Да что же там, вообще никто не соображает?!
Беседуют два пожилых кардинала:
- Не доживем мы до отмены безбрачия...
- Ну, может дети наши доживут.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
Свекру, когда он был маленьким, купили в первый раз штаны с расстегивающейся ширинкой. Такая возможность появилась! Он от радости залез на стол и очень красиво описил стену. Очень старался! Ширинку ему в этот же день зашили.
В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!
-Дорогой мне какое платье надеть?
-Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты)
-Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего".
-Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба.
-Будет потрясающе.
Мужика в камеру к заключенным кидают, а их там рыл 50...
- Мужик, у нас правило, кто новенький , того мы либо в жопу трахаем, либо глаз выкалываем...!!
Мужик в ахуе бросается на решетку и воет:
- Пидарыыы!!!!! Щас выебут и глаза выколют, спасииииите!!!!!
Зэки:
- Слышь, ты, бля, какие мы тебе пидары, ахуел?!!!!
А он недоуменно:
- НУ ХУЙ ЗНАЕТ, Я ВОТ ЛИЧНО СРЕДИ ВАС НИ ОДНОГО ОДНОГЛАЗОГО НЕ ВИЖУ!
- Приём! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство!
Ой, ещё одно! И ещё! Господи, да где же этот автомат выключается?!
- Кто-нибудь уберёт этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали.
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...
- Давай стреляться, как Пушкин и Дантес.
- Ты Пушкин!
Как любят говорить в церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники".
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить"."Запятую поставь сама"скачать dle 12.1 |
