- Все мужчины - свиньи! - говорит одна подруга другой.
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Уж очень я животных люблю...
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая
*сегодня День Сисадмина
Сегодня в парке бородатые тщедушные очкареги будут пиздить людей и нырять в фонтан!
- Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусал баран!
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да не пи#дю я, честно знаю!
Прошел традиционный конкурс песен и плясок.
Победители доставлены в вытрезвитель.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Удача всегда рядом. Главное - узнать рядом с кем.
- Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
- Да вроде оба ничего (не отрываясь от газеты).
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Макса, он мне срочно нужен.
Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*е#ать?
- Да ты чё ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*,из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х*я то ?
- А я тебе...этим половником...всё *бало разобью!
Сидит наркоман, вертит в руках гвоздь. Вертел, вертел - уронил
- Ко мне! Ко мне, я сказал! Я сказал: ко мне!
Вынимает из кармана пригоршню гвоздей, кидает на пол:
- Приведите его!
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А, ну, покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бл#, какой же это перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Мало знать себе цену, нужно ещё пользоваться спросом
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хрен!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.скачать dle 12.1 |
