Главная > Юмор > Краткость - с. т.
Краткость - с. т.8-01-2009, 23:36. Разместил: Al13 |
|
Дед Мороз: - Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить! Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление. Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли... У нас админ - качок в адидасе. После сегодняшнего случая он гордо именуется IT-гопник. А случилось это после следующего диалога: Админ: Блин, катаюсь на стуле - на провод наехал... Я: Ну вот так прям и наехал? Админ: Ага... Подкатываю к нему и спрашиваю (дерзко так): "Слышь, провод, ты с какого разъёма?" ...а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку... (По Стивену Кингу). Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих в бассейне... В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: - Папа и теща. Учительница: - Гм ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: - Папа и теща. - И как же это происходит? - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна Учительница поспешно: - Достаточно, садись. Вовочка: - Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма. Родился сам - помоги другому. Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы. Почему, когда втроём распивают поллитровку - это называется "сообразить на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"? Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделённые на три, дают в результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров. Следовательно, надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной точностью разлить 0.5 литра на троих! Беспилотник - одинокий мужик... Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…» Пожарник Шеф видит в горящем здании, как пожарный трахает пострадавшую. Шеф: КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ДЕЛАЕТЕ!? Пожарный: Эта девушка наглоталась дыма. Шеф: Тогда вы должны сделать ей искусственное дыхание рот-в-рот! Пожарный: А как вы думаете, с чего это все началось? Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика. Иногда свобода перевешивает чистые носки, аккуратно разложенные по полочкам... Пpогpамма "Рyсский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и спиздит пpи этом половинy пpодyктов. - А не бухнуть ли мне? - подумал мужик - Ну-ну - подумала, набухая, печень. Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом. Вернуться назад |