Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...
У нас админ - качок в адидасе. После сегодняшнего случая он гордо именуется IT-гопник.
А случилось это после следующего диалога:
Админ: Блин, катаюсь на стуле - на провод наехал...
Я: Ну вот так прям и наехал?
Админ: Ага... Подкатываю к нему и спрашиваю (дерзко так): "Слышь, провод, ты с какого разъёма?"
...а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку...
(По Стивену Кингу).
Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих в бассейне...
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
Родился сам - помоги другому.
Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы.
Почему, когда втроём распивают поллитровку - это называется "сообразить на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"?
Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделённые на три, дают в результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров. Следовательно, надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной точностью разлить 0.5 литра на троих!
Беспилотник - одинокий мужик...
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
Пожарник Шеф видит в горящем здании, как пожарный трахает пострадавшую.
Шеф: КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ДЕЛАЕТЕ!?
Пожарный: Эта девушка наглоталась дыма.
Шеф: Тогда вы должны сделать ей искусственное дыхание рот-в-рот!
Пожарный: А как вы думаете, с чего это все началось?
Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
Иногда свобода перевешивает чистые носки, аккуратно разложенные по полочкам...
Пpогpамма "Рyсский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и спиздит пpи этом половинy пpодyктов.
- А не бухнуть ли мне? - подумал мужик
- Ну-ну - подумала, набухая, печень.
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.скачать dle 12.1 |
