Главная > Юмор > Группа индусов поймала злоумышленников, которые воровали коров в их селении, и учинила над ними кама-сутру
Группа индусов поймала злоумышленников, которые воровали коров в их селении, и учинила над ними кама-сутру21-02-2009, 09:02. Разместил: Al13 |
|
Ехал в автобусе. Две женщины сильно ругаются. Хотел их успокоить: - Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал: "Давайте жить дружно!" А мужчина толкает в плечо: - Так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек? Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...". - Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так курят. - Да, но мой не курит. Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый. - Что вы предпочитаете на завтрак? - На завтрак? Анальгин и две но-шпы. Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена. - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... Сын приходит к отцу и говорит: - Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял". - Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"? Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров не ловишь? - А блять ... я думал ты горелых кидаешь! Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз! - Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть возьмется Петька, он отличник. За кулисами слышен смех и страшный треск. Что случилось? Это просто Гурченко от смеха по швам лопнула. Горный баран, глядя на вертолёт: - А за козла - ответишь. Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю: - Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал. - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! - Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. - Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в десять часов вечера. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя... - Здравствуйте! Я ваш новый жилец. - А где старый? - А старый уже не жилец... Вернуться назад |