| Группа индусов поймала злоумышленников, которые воровали коров в их селении, и учинила над ними кама-сутру |
Автор: Al13 21-02-2009, 09:02 Категория: Юмор |
|
Ехал в автобусе.
Две женщины сильно ругаются.
Хотел их успокоить:
- Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал: "Давайте жить дружно!"
А мужчина толкает в плечо:
- Так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так курят.
- Да, но мой не курит.
Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.
- Что вы предпочитаете на завтрак?
- На завтрак? Анальгин и две но-шпы.
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А блять ... я думал ты горелых кидаешь!
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!
- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.
За кулисами слышен смех и страшный треск. Что случилось?
Это просто Гурченко от смеха по швам лопнула.
Горный баран, глядя на вертолёт:
- А за козла - ответишь.
Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
- Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал.
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
- Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в десять часов вечера. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя...
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
