Главная > Юмор > Фёдор Конюхов водит хоровод в одиночку.
Фёдор Конюхов водит хоровод в одиночку.6-03-2009, 09:42. Разместил: Al13 |
|
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло. - Ура! Ющенко зарплату вдвое сократили!!! - Ну и чему ты так обрадовался? Сколько он там гривнами получает? Для страны это мелочь. - Ты не понял. Теперь, в соответствии с трудовым законодательством, он должен работать в два раза меньше. - А... - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома. - А мы завтра на пейнтбол едем. - Бери растворитель, будешь медиком. Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили. Первый говорит: - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Второй говорит: - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было! Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними - русские, Ванька с Манькой. А по проходу - стюардесса идет. Вся фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней. Грузин: - Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр закрутылась! Армянин: - Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась! Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок: - Вань, а Вань, скажи им... - Отвали! - Ну, что ты, скажи! - Отвали, говорю! Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет: - А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем не провернули бы! Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия??? Шпагоглотатель решил приколоться и проглотить шпагу сидя, и действительно прикололся к стулу. Бабушка у деда умерла. Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее 9 дней, а на 40 дней денег деревне нет и затеял дед самогон. Кто-то донес участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым (сосед, который и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял? - Да нет, вода! - А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это! - Да нет, вода! Милиционер не верит: - Дед - дай кружку. Дед дает. Милиционер и сосед выпивают. Мент удивлённо: - Вода. А ты чего её посреди избы во фляге держишь? - А как же. Бабушка умерла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай! Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр. На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..." Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено". Лохотрон века! Блондинке удалось втюхать душу дьяволу. У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер. Жрать гораздо интереснее, чем худеть. Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут! - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! Вернуться назад |