Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
- Ура! Ющенко зарплату вдвое сократили!!!
- Ну и чему ты так обрадовался? Сколько он там гривнами получает? Для страны это мелочь.
- Ты не понял. Теперь, в соответствии с трудовым законодательством, он должен работать в два раза меньше.
- А...
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними - русские,
Ванька с Манькой. А по проходу - стюардесса идет. Вся фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней.
Грузин:
- Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр закрутылась!
Армянин:
- Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась!
Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок:
- Вань, а Вань, скажи им...
- Отвали!
- Ну, что ты, скажи!
- Отвали, говорю!
Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет:
- А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем не провернули бы!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Шпагоглотатель решил приколоться и проглотить шпагу сидя, и действительно прикололся к стулу.
Бабушка у деда умерла. Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее 9 дней, а на 40 дней денег деревне нет и затеял дед самогон. Кто-то донес участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым (сосед, который и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет, вода!
Милиционер не верит:
- Дед - дай кружку.
Дед дает. Милиционер и сосед выпивают. Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге держишь?
- А как же. Бабушка умерла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
Лохотрон века! Блондинке удалось втюхать душу дьяволу.
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!скачать dle 12.1 |
