Главная > Юмор > Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.7-11-2009, 16:43. Разместил: Al13 |
|
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо. - У кого есть что-нибудь пострелять-побегать но не контра? - Армия. "Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp. - Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре? - Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра! 15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл! Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну? Молочник - ученику: - Ты доливал сегодня воду в молоко? - Да, сэр! - Разве ты не знал, что это безнравственно? - Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали... - Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой. Допинг, это когда заметили. А пока не заметили - это витамины! Жена мужу: - Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату? - Я так устал, что у меня даже руки трясутся. - Чудесно, тогда вытряси ковёр. Китайцев легче считать кубометрами. Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам? Вступайте в Forex или биржу акций! Те же эмоции!! Те же результаты!!! Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, придурок"... -Просыпайся! Обеденный перерыв! -Идите без меня, я сегодня без обеда работаю. Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?». Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ? выключает плейстейшн и ложится спать! -Мама,бери Фейри! -Нет,я пользуюсь проверенными средствами! -Мама бери,фейри пока продавец не смотрит! По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и..... - Хуже нет когда шеф женщина... - А что такое? - Да вот с работы уволила... - За что? - За не домогание... По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится: - Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни... - Остановись!!! - прерывает его другой. - На горизонте корабль!!! - Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома! - Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых! Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса. Мюзикл "Чудовица и Красавище". В главных ролях Кристина Орбакайте и Филипп Киркоров. Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро. Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как настоящие арабы". Вернуться назад |