Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
- У кого есть что-нибудь пострелять-побегать но не контра?
- Армия.
"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp.
- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!
15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Молочник - ученику:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
- Да, сэр!
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали...
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.
Допинг, это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковёр.
Китайцев легче считать кубометрами.
Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам?
Вступайте в Forex или биржу акций! Те же эмоции!! Те же результаты!!!
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, придурок"...
-Просыпайся! Обеденный перерыв!
-Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.
Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?».
Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ? выключает плейстейшн и ложится спать!
-Мама,бери Фейри!
-Нет,я пользуюсь проверенными средствами!
-Мама бери,фейри пока продавец не смотрит!
По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и.....
- Хуже нет когда шеф женщина...
- А что такое?
- Да вот с работы уволила...
- За что?
- За не домогание...
По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
- Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...
- Остановись!!! - прерывает его другой. - На горизонте корабль!!!
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Мюзикл "Чудовица и Красавище". В главных ролях Кристина Орбакайте и Филипп Киркоров.
Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как настоящие арабы".скачать dle 12.1 |
